梦之漩涡

当我从黑暗中睁开双眼，看到那一片熟悉的虚拟峡谷时，我就知道，属于我的梦魇又要开始上演了。

“第3237次。”我迎风站立着，喃喃自语。

据说，一个人每经历一次重大的劫难，感官承受力便会得到一定程度的提升，当遭遇的劫难超过一定的数量范围之后，自身的承受力超过了感官阈值，神经系统便会屏蔽痛感，进入到麻木的状态——这种状态就如同穿上了一副铠甲，让人变得刀枪不入，再也感受不到任何痛苦（这只是我的猜想）。我向往这种麻木的状态，向往披上这“铠甲”，但是显然，它并不存在，在我的经验里，痛苦的程度只会呈阶梯状的不断上升，而这种螺旋阶梯一直延伸进云层，永远看不到尽头。

这比现实更加真实的“虚拟”峡谷，我可以清晰地辨认出它的原型，就是时常在世界地理杂志上能看到的科罗拉多大峡谷，那大片的红色岩石，就像是经历过地狱之火的煅烧。环顾四周，这里的地貌和杂志上的如出一辙，唯一不同的是，我的峡谷底部是湍急的河流，自西向东，不停冲刷。

我扎着两个辫子，背着一个破书包，身上穿的麻布衣服也来自过去那个遥远的时空，这些在梦魇里都是我的固定装束。我对接下来要发生的一切了然于胸，我看着远处的太阳，似乎就快要下山，但这样的美景并不伴随着诗意。

现在，梦魇开始进入正题，一股滚烫的气浪开始将我缓缓举起，它就像从地府伸出的一只巨型的手掌，拥有超越一切的力量，我知道，任何挣扎都是徒劳无用的，但是身体还是开始不由自主地扭曲，做着一些条件反射式的抵抗。热浪缓缓地将我托举到八十英尺的高空，渐渐地，我的身体开始伸展，撤回了所有挣扎的力量，我的双眼从高处获得了更加广阔的视野，却只看到漫无边际的虚空。

我悬浮在半空，低头看向底下那湍急的河流，在绝大多数情况下，水是一种柔软的介质，但是八十英尺高空却足以将水变得和岩石一样坚硬，这一点，我比谁都清楚，在已经发生过的3236次坠落里，我都曾怀疑，自己并非坠落在河里，而是撞击在了岩壁上。

这一次，和之前的3236次并没有什么不同——

我感觉身后的热浪忽然被抽空，一瞬间，八十英尺高空的重力势能迅猛地将我往地心的方向吸入！坠落的过程并没有持续多久，我的身体就重重地砸向河流表面，与此同时，我听到自己骨骼碎裂的声音，整个人随着水流的方向快速地旋转着，我的内脏像要从身体里破壳而出，无处不在的水从我的七窍涌入，呼吸的能力也随之彻底丧失……每次进入这样的状态，我都无限希望自己可以彻底死去，不用再次醒来，不用再等待下一次轮回，在我看来，这种翻来覆去的梦魇是更大的折磨。与之相比，死亡至少是一件一劳永逸的事情。

然而，就在将要抵达生死边界的时候，我还是从梦魇中猛地惊醒——和往常一样，从劫难中再次逃出，我的心里没有丝毫的庆幸，反而是觉得懊恼，紧接着就是强烈的眩晕，我连忙起身，来到洗手间里，一阵呕吐，任体内的各种污浊之物倾泻而出。

直到十分钟后，我这才真正镇定下来，急促的呼吸也慢慢趋于缓和，我微微抬头，透过洗手间的镜子，看到卧室墙上挂钟显示，凌晨2:30。

八个月后的某个下午，我在一张黑色的欧式真皮沙发上缓缓睁开眼睛。我的头上戴着一顶网状的黑色帽子，那上面连接着无数像琴弦一般的银色丝线，丝线的另一端连接一台圆锥体的机器，那是新一代的脑波处理器——“漩涡”。这台脑波处理器的机体上，镶着好几圈金色线条，不知道是传感器的一部分，还是仅仅只是单纯的装饰，那金线就像是一条缠绕其上的金蛇，而整个机身看起来就如同一个倒置的漩涡，我想这便是它得名的原因。

“漩涡”上还有两条更细的金色丝线，连接在对面坐着的那个三十多岁女人的太阳穴上，那是我的心理医生小林，她是全中国最年轻的BCIR执照的持有者。所谓BCIR的全称，就是“脑机连接治疗”，利用非侵入性的脑机接口，实现病人和医师的意识连通，作为中介的”漩涡”不仅能完成脑波信号的收集、放大、转化、数字信号输出，还能帮助医师直接完成意志介入、瞬时性场景建模、编码解码等工作，换言之，经由“漩涡”，医师可以潜入患者的意识进行探索，甚至对患者的思维过程进行一定程度的干预。这也就是为什么BCIR执照很难获得——意识的干预需要长达三万小时的练习，难度不亚于宇航员，而且对医师的职业道德操守有极高要求。

我依稀可以辨认，耳边的音乐似乎是克莱德曼的《秘密的庭院》，将近半个世纪前的名曲。我活动一下身体，与此同时我瞥了一眼墙上的挂钟，4:27——我已经睡了很久。这不是简单的睡眠，而是我治疗的一部分，在此期间无论我是醒着还是睡眠时所有的意识，都被“漩涡”完完整整地捕捉到，并记录了下来。

治疗始于八个月前，在经历了3237次翻来覆去的死亡之后，我决定和陪伴我多年的恶梦做个了断。它究竟陪了我多久呢？我记不清了，事实上，从我懂事以来，它就会隔三差五地来拜访。每一次它都以同样的面貌出现，现在我变老了，它还是老样子。

我也做其他的梦，都是普通的梦，模模糊糊的，从我眼中看去，它们是粘稠的，不规则的，也是虚假的。但唯有这个恶梦，它是如此真切，好像就在眼前。醒来后，细节也历历在目，我无数次遇到这个梦，每次都会被它骗到。它就像是个恶作剧，被事先植入我的大脑中，让我不得安宁。

我的治疗将长达两年，现在即将结束第三个疗程。小林说，这个梦魇一定是来自童年的记忆。但奇怪的是，我五岁之前的记忆好像早就被强行抹去了，所以我不知道它的来源。治疗就是围绕着唤醒记忆进行的，如果能成功唤醒，就能为破解梦魇提供钥匙。这种疗法是很费时间的，因为并不是每次都能成功进入这个恶梦，通常我是伴随着音乐入梦，然后“漩涡”会将脑波转化为具体图像，向医师输出梦境的内容。在这位心理医生小林面前我总感到心虚，因为她知道我绝大多数的秘密。这点让我很不安，但为了治疗能顺利进行，我也只能无条件配合。

“还是没有梦到河流吗？”小林问道，尽管她知道得一清二楚。

“没有。”我沮丧地摇头说，“这个梦就像在和我捉迷藏似的。”每次来做治疗的时候，这个梦都会躲起来，从不出现。

“不要着急，我们可以再尝试别的方法，'漩涡'总是有办法能捉到它。”她说着，眼神掠过一丝兴奋。有时我觉得自己是她心理研究的一个试验品。但我无可奈何。

“如果可以，我希望你花更多的时间在治疗上，便于'漩涡'能够及时捕捉到你的梦境。”

“我也希望，但是最近学校里事情比较忙。”我推辞着，自然地向后倚靠在沙发上。

我也的确很忙，每天要处理太多繁琐的事物，我并不那么渴望权力，只是我不希望在这个体制中被边缘化。我总是在不停地争取，只有这样我才能保证自己的权益不受损害。我的人生信条是：争取一切本该属于我的东西。

作为一个女人，我不惧怕任何东西，除了那个恶梦。它的恐怖之处在于：过于真切，且不断重复。它像一个无赖，不断骚扰着我，如果向它缴械投降就能换取安宁，我真的愿意跪地求饶。但它并没有给我求饶的机会，一再卷土重来。

我扎着羊角辫，穿着破衣服，步步逼近河流。

在滚烫的热浪的作用下，我重重地坠落到了河里。

疯狂奔跑的河流，摇摇欲坠的太阳，都异常清晰。

还有河水不断灌入我的鼻子、耳朵。那种窒息的感觉。

我不知道自己被河水冲到哪里，因为每当来到死亡的边缘，我都能睁开眼，看到真正的现实呈现在面前。

在刚开始治疗的阶段，小林以为这种梦魇的存在，是由于我对水的恐惧，但这种判断是错误的，在现实中，我非但不怕水，而且还会游泳。因此我梦中的景象一定是有什么深层的含义。小林并没有放弃为我释梦，她又搬出上世纪古老的精神分析理论，认为这是性压抑的表现，我需要一个像河流一样强有力的怀抱。对此我断然否认——我可不想被妖魔化为一个饥渴的老女人。

最终，她还是决定把注意力集中在我的童年。我小时候住在乡下，在那里，也确实有这么一条湍急河流，它和梦里的河十分相似。每天上学放学，我都要从木桥上走过，桥下就是那条河。我的弟弟就淹死在那里——这是我父母后来告诉我的，我的弟弟和我是龙凤胎，但我完全不记得他的样子了，家里也没有他的照片。

上初中以后，我们搬到了镇上，从此我再也没有见过那条河。

这无疑是一条极其重要的线索。我一直没有提起，是因为我对童年的记忆实在没有把握。小林对此表现得很兴奋，就像当年的航海家发现了新大陆。

“弟弟的死是一个巨大的打击。”小林很自然地做了这样的推断。

“这不可能，我对他没有什么印象，更回忆不起任何的情感上的交流互动。”我看到小林陷入了沉思，便继续说自己的看法，“我在想，这个有没有可能是心灵感应的现象？”

“心灵感应？”小林表情有些诧异，好像是第一次听说这词似的。

“是啊，我是瞎说的哈，你别在意，是前几天在网上看到的，说是有一些科学实验，证明同卵双胞胎之间，在某些情况下能达到感觉和意识的互通。”我指了指桌那台放在桌上“漩涡”脑波处理器，接着说道，“就类似于这个机器所能达到的效果，有没有可能……”

“你是说，你弟弟临死时失重和溺水的感觉，被通过类似于心灵感应的方式传输到你的意识里，并且在此后的几十年里不断发作？”小林抢着说出了我的结论。

我点了点头，试图从她眼神中找到一点肯定的反馈，但显然没有。

小林摇摇头，说道：“这个假设，即使单从理论上来看，也是不可能成立的。”小林站起身，开始走动起来，这样缓慢的踱步有益于她的思考，她继续开口：“首先，龙凤胎是异卵双胞胎，而非同卵，基因并不是完全同构的。其次，关于心灵感应方面的研究，目前更多是从量子纠缠的角度来做解释，也就是说，它表现为思维同步现象，而你的弟弟溺水身亡的事情发生在将近半个世纪之前，这就超出了科学所能解释的范围了。”

小林说完，我们俩都陷入了一段冗长的沉默。

“其实，我们用不着想得太过复杂。”小林打破了沉默，说出了自己的总结，“我还是倾向于认为这个梦境是你潜意识里自己生成的。你还能记起你和弟弟在一起时的场景吗？哪怕只是些零碎的片段？”

“我完全记不得了。”我说，“我甚至怀疑他是否真的曾经存在过。”

小林坐回到自己的座位上，重新将“漩涡”上的金线接到自己的太阳穴上，并示意我带上那个黑色网帽，我只能照她的指示做。我闭上眼睛，在混沌一片的意识中，寻找着光明的出口。

正当我无所适从的时候，小林的指令从一个遥远的地方飘荡到我的耳边：“如果没有回忆，我就试着想象一下弟弟的样子。”——在意识的世界里，小林所有的指令都是用的第一人称。

其实我隐约能够记起一点，或者这本来就只是我的想象：他的个子很小，比我矮半个头，胖胖的。至于他的脸，我想，既然我们是龙凤胎，他的脸应该和我相似。通过这样的组合，他在我的脑中有了个大致的轮廓，但这也许并不是他的本来面目。他可能和我长得一点也不像，应该比我长得好看些。我突然对他的形象充满了好奇，只可惜他死得太早，连遗像都没能留下一张。

我的回忆夹杂着想象，从此就一发不可收拾，那个和我长着相同的脸的小男孩，在我脑中逐渐清晰起来了。他似乎开口叫我“姐姐”。

我闭着眼睛，耳边传来小林的声音：“很好，我可以继续随意地想象，无论是现实的还是虚构的，都可以自由进行拼接。”

我感到一股强大的精神力量在推着我前进，我知道，是小林开始了意志的介入，就像是开车途中失去了方向盘的控制权，我不由自主地继续想象着，小男孩——我的弟弟，好像就在我眼前。

“姐姐，我走得好累。”

“姐姐，你能不能背我？”

“姐姐……”

我并没有理睬，而是自顾自前行。他的声音越来越远，直至消失。我不知道这是回忆，还是想像？如果是回忆，这是从哪里冒出来的？如果是想象，这到底是我的想象还是小林的想象？这些杂念不停地盘旋在我的脑际，与此同时，它们经由“漩涡”被全部传输到了小林那里。

然后我的脑中出现空白，这种空白持续了很久。耳边依稀是《秋日的私语》，很安静的乐曲，我却感到一阵不安。因为周围充斥的白让人产生了一种被辐射的感觉，比黑暗更令人恐惧。这时我听到小林的声音：“这里是记忆的盲点，我需要深呼吸，耐心的等待……”

我不得不照着她说的，开始深呼吸，心情这才慢慢放松下来。就这样过了很久。眼前的白雾终于消散，画面重又出现。只是这个画面切换成了另一个场景。里面是我自己，我扎着羊角辫，背着破书包，一路奔跑。我第一次以一个旁观者的视角看见我自己。她的身体小小的，皮肤黝黑，两颊红红的。她的脸上是一种痛苦的表情，也许是跑了太多的路程，感到难以呼吸。但又好像不是——因为我看到她脸上的泪痕。这个场景既熟悉，又陌生，我想她的奔跑是有原因的，但我不知道，或者我曾经知道，现在遗忘了。她还在一直跑，眼中除了忧伤，还有倔强，我确认这就是我。

“我为什么奔跑？我要跑向何方？”提示的旁白又适时出现。

在这种提示的引导下，她终于到达了目的地。那是一间茅屋——我们的家。

她推开门，就大声哭了起来，她已经忍了很久。

门被推开的瞬间，我闻到了屋里的气味，那是属于我童年的刺激性气味，在我的家里各个角落都能闻到。这间熟悉的屋子，我已有几十年未曾见过。我看到父亲母亲，他们坐在那里，看起来很年轻。他们看到他们的女儿独自回来了，脸上闪过一丝惊讶，她哭着，哭得如此伤心，他们预感到发生了一些事情，于是原本轻松的脸变得慌乱起来——这个画面我还记得。

“出什么事了？弟弟呢？”

“弟弟……掉到……河里了。”小女孩急促地呼吸着，艰难地说完了这句话。

母亲听完就不省人事了，她清楚那条河流意味着什么，一旦落水，不可能有存货的希望。而我，也由于跑了太久而严重缺氧，倒在了地上。这对于我的家庭而言，是最痛苦的一天，而在后来的人生中，我竟然一直没能想起来。

我又一次进入了空白的状态。因为有了上次的经验，我没有贸然逃离梦境，而是继续等待着心理医生的指示。

“我的回忆好像潜意识屏蔽掉了？”小林的声音在我的耳边发问，这更像是自言自语。

“我不知道。”我下意识地回应了一句。

“那个画面让我感知到痛苦，所以我选择性地遗忘了它，我决定就先跳过这一段，想想从前，或后来的事情。”

我接收到这个命令，又开始寻觅。我发现，还是有很多记忆，只是它们都不完整，而是以碎片的形式呈现。我独自走在记忆的废墟之上，在碎片中四处翻找，最终捡起了其中一片。

眼前的空白上又逐渐有了新的图景：

弟弟死后，我一个人沿着河岸一直走。大人们说，弟弟的尸体找不到了。但我知道，他一定被河水冲到了下游。我要去把他找回来。调皮的弟弟，他没准在和我们玩捉迷藏，躲在下游的某个地方。这条河比我想象中要长，走了好几里路，我来到了一个陌生的地方，依然没有看到河流的尽头，也许它本来就没有尽头。我这样想着，才放弃了搜寻，原路返回。这时已经是傍晚，天上泛着红光，太阳在垂死挣扎。我知道天就要暗下来，就加快了回家的脚步。但我并没放弃，我想，总有一天，我会来到河的下游，把弟弟救上来。我当时的内心是如此坚定，如磐石不可动摇。可是就在后来的某个时间，磐石被轻易地移走了——它就像灰尘一样被轻轻掸去。寻找弟弟的执念被某种神奇的力量抹得一干二净。

我不知道这是为什么。后来的记忆里，弟弟就莫名其妙地失踪了。

“我的潜意识不自觉地隐去了部分内容，它们就藏在某处。”又是小林的声音，在我的梦境里，她似乎成了上帝，话语都带有一种神圣的威严。我五岁前的记忆，原本就像一张白纸，一无所有。但在小林和“漩涡”的共同努力下，今天它成了一幅不完整的拼图，虽然依然残缺，千疮百孔，但至少是有东西了。

“今天进展很大”小林说，“还可以继续下去吗？”

“可以。”我说。

我没有理由拒绝，我想尽快把拼图完成。

“好的，现在我慢慢返回到混沌的状态中，在一片虚空的画面中，开始细致地幻想，假如弟弟没有死，他活到了今天。他会是怎样的一副面容。”

我点点头，很快进入了状态，这个过程中，音乐起到了推波助澜的作用，在“漩涡”的干预下，我可以不费任何力气就能看到小林提示的场景。

在那个源自我想象的平行时空里，弟弟死而复生了。或者，他本来就没死，他真的躲在下游，然后自己走回了家。他继续留在我的生命里，陪我一起长大，和我一起变老。在四季的更迭中，时间走了。他不再是那个小男孩，而是成了一个中年男人。

至于他的样子，还是和我一模一样。除此之外我想象不出其他的样子。他还是长着我的脸，只是多了许多刻痕，他的发际线很高，头顶上头发稀疏，并夹杂着银丝，他戴了一副金边眼镜，看起来像个优雅的绅士。

“姐，最近家里都还好么？我学校里事情特别多，最近可能没有时间回去看爸妈了……”他说。

依旧是旁观者的视角，我看到自己坐在他的对面。

奇怪的是，在这个场景中出现的“我”，看起来不像平时的我，她的穿着相当的土气，皮肤黝黑而粗糙。

“没事儿，我们知道你忙，工作要紧。”她用洪亮的声音说。

“我很想把你们都接到上海来住，哎，但这儿的房价……还是在老家盖房子实惠。”

“恩，上海这地方，我们也住不惯。”她笑着说。

她一直笑着，她的笑带点苦涩。

“姐，你最近过得怎么样？他还经常打你么？”

“嗨，提这个干啥？这么多年下来，也习惯了。”她貌似豁达地说。

“这个人实在是太不靠谱了！”弟弟气愤地说，“以前你说是为了孩子，现在孩子们都大了，怎么还不离呢。难道你要一辈子受他气？”

“哎，离啥呀离。都过了大半辈子了。”她的话语里充满无奈。

“可是……”

“别再说啦。”她打断他，“姐只要你们都生活得好，就心满意足了。”

她的脸上的表情没有任何修饰过的痕迹，显得如此真诚。

这个女人，她逆来顺受，对自己没有丝毫的重视。她为别人而活，活在别人的阴影下，她卑微、懦弱。而现实中的我恰恰与之相反，我坚信，人应该把自己放在第一位，我们活着是为了自己舒坦，其他人的看法与我无关。这么多年来，我一直像一个强者一样生活着，我对人苛刻，学生们在背地里叫我“灭绝师太”，但我无所谓，这只是他人眼中的我，是不精确也不重要的。真正重要的是，我是在我自己的意志下生活。所以当我看到这个卑微的女人，内心忍不住产生一种鄙夷。我不知道为什么，会有这样一个“我”存在于这个梦境里。

当然，我明白这段梦的内容是建立在假设之上，也就是说，“如果”弟弟没有死，我的命运就会完全不同了——弟弟会取代我的位置，而我则会成为一个农村妇女，生活在家庭暴力的阴影下。但我觉得这个结论是没道理的，我完全有能力操纵自己的命运，这梦境显然不是来自于我自己的意志，是“漩涡”利用已有信息推演出这样的结果，而小林则通过瞬时性场景建模的功能编织了这个可笑的梦，还精心制作了这个卑微的乡下女人的形象，好像在暗示，我的意识冰层之下，隐藏着这样一个不为人知的原形。

我等不及要离开这个梦，因为我讨厌这里的“我”——她的那种病态的、受虐狂似的表情，还有她那句真诚的人生格言“只要你们都生活得好，就心满意足了。”这些都让我恶心，因为这种流于表层的高尚，其实质却是无能。我痛恨这种无能。

“这个无能的我一直生活在我内心的某处。”小林说，“我要顺着记忆下游去寻找，也许能找到这个梦的合理性。”

“还是算了吧。”这次我果断地拒绝道。

我睁开双眼，“我有些累了，今天就到这里吧。”

“能不能坚持再一会儿？我感觉你今天状态不错。”

“但是我真的很累了。”我推辞道。

我抬头看时钟，已经超过八点了，暖色的灯光让人昏昏欲睡，窗帘不停地起伏，可见外面的风很大，小林依旧坐在我的对面，手中拿着一支黑色的水笔，她的本子放在膝盖上，上面写了密密麻麻的字，今天她已经记录了许多页，我忍不住瞄了一眼，不知道上面记录了我哪些秘密。我看了眼桌上的那台“漩涡”，第一次产生了一种恐惧感，仿佛它是那个由巫婆操纵的水晶球，有着某种神秘的黑暗力量，它又像是一只潘多拉魔盒，有什么秘密正在里面翻涌着，呼之欲出。

“那好吧，那我们就到这里吧。”小林说。

她摘下脑机接口，合上本子，放在茶几上，然后站起身，披上她的米色风衣，习惯性地甩了甩她的短发，看起来相当的干练，知性而又性感。我注意到她穿着黑色的丝袜，不知道什么时候穿上的，环顾四周，我感到有些眩晕，总觉得周围的摆设也和我来的时候有些不同。也许是我做了太久的梦，导致精神变得有些恍惚，记忆产生了偏差。

“我送你吧，正好去对面超市买些东西。”她说。

我们一起出了门，坐电梯下了楼。在电梯的镜子里，我看到自己和她并排站在一起，她的身形高挑，比我高了半个头，不仅年轻漂亮，而且气质出众，而我则已经是一个十足的老女人，臃肿的体态和过时的打扮让我感到自惭形秽。我的心头掠过一丝嫉妒，只得轻轻地叹了一口气。

“怎么了？教授。”她察觉到我在叹气。

“哦，没什么。累了而已，”我解释道。

她笑着说：“放心吧，我觉得治疗已经有些起色了。”

“有什么新发现吗？”

“恩，我发现梦魇的根源来自你的弟弟。”

“我的弟弟？”

“是的，有一块你无法回忆起来的模糊区域，那是被潜意识隐藏的秘密，这就是关键。只要'漩涡'能够捕捉到这个被隐去的部分，哪怕就一次，它就能将这个区域的秘钥破解，当我们知道梦魇编码的方式，对症下药就很简单了。”她自信地说。

电梯门打开了，她陪着我去地下车库取车，我送她到小区对面的超市。下车后，她说：“今天回去好好休息吧，下周二晚上记得过来。”

“好的，再见。”我隔着车窗玻璃与她告别。

我目送着她进入超市，松了口气，现在我终于可以摆脱这个无所不知的女人了。

回家的路上，我感到心情无比轻松，我很享受这种独处的感觉。车窗外的风灌进来，我贪婪地呼吸着。我超越了一辆又一辆车，在高速行驶的过程中，我感到头脑格外清醒，一些从未见过的片段纷纷闪现在我的脑海中。

像是某条神经被触发，黯淡的回忆逐渐被点亮起来。

我想起我的小时候，我五岁之前，那条河流。它在我的心里就像一个恐怖的魔鬼。

村里的孩子中，有三分之二都是男孩，这并不是基因导致的，而是人为造成的。这个村庄的人们觉得，家里有男孩出生是一件吉祥的事情，而如果生的是女孩，就是不详的征兆。正因为如此，女孩出生时，就带着某种诅咒。

有的人家生了女孩，就偷偷地扔到那条河里，每年都会有许多的女婴，被抛弃在河里，冲到下游。由于这是一条很长很长的河流，所以不会有人发现。抛弃女婴成为了一种惯例，在这个村庄里达成了默契，每当有人家的孕妇声称流产或者难产，人们心里都明白是怎么一回事，但嘴上不会说破，他们也并不觉得这是一种罪过。

当然，我最初并不知道这些事情，但我一直能感受到父母对我和弟弟完全不同的对待。他们一再叮嘱弟弟要用功读书，争取将来成为大学生，因此每天回家，弟弟都能安心做作业。我则被要求必须要干完活才行，弟弟被父母宠爱着，在他们眼中，他就像个尊贵的王子，得到了所有的爱，而我就像一个卑贱的丫鬟，得到的只有冷漠。他们对弟弟说的话是：“好好读书。”而对我说的话则是：“去劈柴”、“去挑水”、“去生火”……对于这种过于明显的不公，我时常作出反抗，却都只是徒劳。后来我不再反抗，因为有人告诉我，女婴通常是被扔到河里淹死的，而我活了下来，这是我的父母对我的一种恩赐，所以我不应该反抗他们。从此我怀着一种感恩之情生活着，我感谢我父母的仁慈，他们没有把我送给死神。

每当我经过那条河流，一种巨大的恐惧就会袭来，因为我知道有太多不那么幸运的女婴都被谋杀于此。

我终于想起了我童年的这个巨大阴影，现在，我以120码的速度飞驰时的风声和那条河流的声音交织在一起，我的车速越来越快，像是要逃脱河流的追赶。

但我一生都无法摆脱这河流。

我可怜的弟弟，尊贵的小王子，被那河流冲到了下游。他的生命就停留在了那个时间点上，而我，尽管避免了被河水淹没的厄运，现在却被时间冲到了岁月的下游，痛苦不堪。

弟弟死于那个黄昏，我们放学回家的途中。

我再一次站在了旁观者的视角，看到儿时的我和弟弟同时出现在画面里。

我们俩背着书包从桥上走过的时候，周围一个人也没有。

“姐姐。”弟弟突然停下脚步说，“我们在这里看完太阳下山再回家吧？”

“不行，太晚回去我们要挨骂的。”

“不要紧的！”弟弟露出调皮的笑脸，“他们只会骂你，不会骂我的。”

这时，我好像有些生气，就拉着他的手往前走，但是弟弟甩开了我的手，还用力地打了我的头，摆脱了我以后，他欢快地奔到河边，以一个胜利者的姿态走向即将下山的太阳。

他站在了河的边缘，一个危险的位置上。我意识到了这一点，但我没有拉他回来。从我的眼中看去，他就是一个小恶魔。他的身体那么小，却又那么庞大，像是一个巨型的障碍，遮挡住了所有的光。